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[Chiste] El nuevo Cura
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<blockquote data-quote="quelo_pario" data-source="post: 296767" data-attributes="member: 45728"><p>El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón</p><p>que casi no consiguió hablar.</p><p>Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al</p><p>Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:</p><p>"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver</p><p>que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. "</p><p></p><p>El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se</p><p>sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente</p><p>relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristia y encontró una nota</p><p>del Arzobispo que decia lo siguiente:</p><p></p><p>Apreciado Padre:</p><p></p><p>La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas</p><p>de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:</p><p>*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.</p><p></p><p>*La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.</p><p></p><p>*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.</p><p></p><p>*Los mandamientos son 10 y no 12.</p><p></p><p></p><p>*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.</p><p></p><p>*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C.</p><p>y su banda.</p><p></p><p>*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se cojió.</p><p></p><p>*No nos referimos a Judas como " el negrito traicionero ése ".</p><p></p><p>*No debe tratar al Papa como "El Padrino".</p><p></p><p>*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.</p><p></p><p>*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.</p><p>*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho apoyando </p><p>el pie sobre la Biblia.</p><p></p><p>*Las hostias son para distribuirlas a los fieles; no para ser</p><p>usadas como canapé para acompañar el vino.</p><p></p><p>*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el</p><p>letrero que decia: "su propina es mi sueldo".</p><p></p><p>*Los pecadores se van al infierno y no "a la concha de su hermana".</p><p></p><p>*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no</p><p>haciendo la ola.</p><p></p><p>*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer</p><p>el trencito por toda la iglesia, ¡NO!.</p><p></p><p>IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se</p><p>refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.</p><p>Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.</p><p></p><p>Atentamente,</p><p>El Arzobispo.</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="quelo_pario, post: 296767, member: 45728"] El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. " El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decia lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: *No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. *La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. *Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. *Los mandamientos son 10 y no 12. *Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. *No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y su banda. *David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se cojió. *No nos referimos a Judas como " el negrito traicionero ése ". *No debe tratar al Papa como "El Padrino". *Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. *El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. *Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho apoyando el pie sobre la Biblia. *Las hostias son para distribuirlas a los fieles; no para ser usadas como canapé para acompañar el vino. *En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo". *Los pecadores se van al infierno y no "a la concha de su hermana". *El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. *La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO!. IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo. Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo. Atentamente, El Arzobispo. [/QUOTE]
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