Chistes, chistes y más chistes

D

damian1989ar

New member
222 aca dejo un par de graffitis

Si una piscina es honda, el mar será Toyota.

Si existe un más allá, habrá un menos acá.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
 
R

RareGaZz

New member
224.

Una señora de 80 años dio a luz un precioso bebé, ginecólogos, pediatras y por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar más acerca de este milagro; vinieron a la casa de la anciana solicitando ver al bebé, la anciana les dice que esperen que luego les atenderá. Al paso de una hora, los interesados regresan con la misma solicitud, esta vez la anciana les pide que tengan paciencia y les dice que el bebé tiene que llorar. Esperan, luego regresan y la anciana les dice que no es posible ver al bebé porque aún no ha llorado, entonces un periodista le pregunta:
¿Hay alguna razón por la que el bebé tiene que llorar antes que le podamos ver?
Sí, y muy buena, contesta la anciana.
¡Se me olvidó dónde le dejé dormido!
 
M

metalicus

darkMOD
225.

 
R

RareGaZz

New member
226.

Entra un borracho a una cantina y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:
Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
No pues, no más para que me despierte a las 05:00 am de la mañana.
 
E

elgatoargentino

Horror Mod
227
1º Acto: un señor está limpiando una "o".
2º Acto: el mismo señor limpiando otra "o".
3º Acto: el mismo señor sigue limpiando otra "o".
¿Cómo se llama la obra?... Las "o" limpiadas
 
G

garompah

New member
229.

Iban un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
- Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevito se puso a llorar.
 
R

RareGaZz

New member
230.

¡Mamá, mamá! ¿Cómo nací yo?
Te trajo la cigüeña.
¿Y tú?
A mí me compraron en Paris.
¿Y papá?
Lo encontraron en una col.
¡Pero, bueno! ¡Es que no ha habido un nacimiento normal en esta familia!
 
N

nopodes

Distribuidor VG
231

taban dos amigos hablando (leonardo y Ezequiel)....
Leo: eze tu mama, trabaja en la NASA??
Eze: no, mi mama es farmacutica , por que?
leo: por que anoche , la vi trabajando en venus...


Ceci
 
E

etendard

New member
Va un nene a un negocio y dice

- Eo e a u oco mia ajito?

- Quee???? - le dice el comerciante - "anda a tu casa practica y volve"

Vuelve al mes y dice

- Eñor e da u oco comia ajito?

- Quee???? - le dice el comerciante - "tomatelas!...no entiendo nada!!!"

Vuelve al mes y dice

- Señor me da un poco comida pa pajajito?

- Ahhh...queres que te venda comida para pajaritos????

- Ya se e murio, elotudo!
 
E

elgatoargentino

Horror Mod
aaahh bueeeee vos sos de los mios!!!!!!!!!
Vamos que se suma gente al club


Ayer pase por tu casa
y sentí un fresco en el pecho...
Era la guacha de tu hermana, que me meaba desde el techo.
 
E

etendard

New member
RareGaZz dijo:
71 Así me gusta Gato, que le pongas los límites :lol:

Esta es una niña que llega a su casa y le dice a su padre:
Anda papá, ¿me das 100 pesetas para un pobre que está gritando en la calle?
Y el padre le dice:
Sí claro hija, ¿y qué dice el señor?
Y la niña le responde:
¡Ricoooo heladoo de limón a 100 pesetas!
Hacer clic para expandir...


PESETAS!!!! del año del dope!!!!!!

Copy & Paste !!!!!!
 
C

ciufu

Super Administrador
235
no aparezco y gato ya estás olvidándote de cómo hacer las cosas?
numeren los chistes

Una tia con su amante y en esto que viene el marido: -Rapido, por la ventana, que solo es un primer piso. -Pero Maria, si esta lloviendo a cantaros, que asi desnudo me va a dar una pulmonia. -Que mi marido es un bestia. Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tios haciendo footing. El tio se une a ellos corriendo para disimular. -Y usted hace siempre footing asi? -Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -Y siempre lleva un preservativo puesto. -No, no, solo cuando llueve.
 
Z

zotosca

New member
236.

La madre manda al hijo al almacen a comprar $ 5.- de huevos. Llega el chico al negocio y le dice al almacenero:
- Dice mi mama que si tiene huevos me de 5 pesos.-

El almacenero lo mira un rato, va hasta la caja y le entrega un billete de $ 5 al niño y le dice:
- Por esta vez te los doy, pero decile a tu mamá que hay otras formas de pedir plata.
 
T

Tsubasa27

New member
237

Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.

---<<<>>>---

Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.

---<<<>>>---

Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo,
puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
al Usuario se le ilumina la cara...
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.

---<<<>>>---

Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.

---<<<>>>---

Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.

---<<<>>>---

Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar
el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.

---<<<>>>---

Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya
puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡Eso es el monitor!!! Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he
visto esto o una variante...

---<<<>>>---

Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".

---<<<>>>---

Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...

---<<<>>>---

Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.

---<<<>>>---

Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...

---<<<>>>---

Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión
no te sorprendería...
 
E

elgatoargentino

Horror Mod
un pequeño abecedario de apodos para que empiecen a bautizar a sus amigos,
238
Empezamos

A
# Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada.
# Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar.
# Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar.
# Acido: donde cae, come.
# Acoplado de circo: saca a pasear las fieras.
# Acuaman: es el rey de los pescados.
# Aguarras: porque de lejos parece solvente.
# Agua tibia: está a punto de enfriarse.
# Aguja de crochet: engancha, pero no pincha.
# Alacrán: se defiende con la cola.
# Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas.
# Alcancia: lo cargan por la panza.
# Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente.
# Alfombra: todos la pisan.
# Algebra: esta llena de operaciones.
# Almanaque: la clavan en cualquier pared.
# Almeja: se entierra con su propia lengua.
# Almohada: todos le apoyan la cabeza.
# Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto).
# Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
# Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga.
# Amanecer campestre: puro mate.
# Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah!
# Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos.
# Ampolla: aparece después del trabajo.
# Antibiótico: se toma cada 8 horas.
# Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol.
# Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día.
# Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'.
# Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno.
# Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes.
# Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo.
# Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino...
# Aspirina: es buena para la cabeza.
# Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
# Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala.
# Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola.
# Azulejo: si no está en el baño está en la cocina.
 
A

Andreaaa

New member
Sorry!! muy fino no es! jeje


Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de
papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:
- Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
El trolo, con cara de cansado, le responde:
- Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse.
- ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
- ¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un
genio y le dice:
- "Tienes un deseo concedido." El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: ¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de
pronto el bar empieza a llenarse de quesosCientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera:
- Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta:
- ¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?...
 
Arriba