Chistes, chistes y más chistes

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RareGaZz

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179.

Iban dos trabajadores atrás del patrón, el patrón era una persona muy recta y de conducta intachable entonces, le dice uno al otro:
Oye Manuel, ¿Es cierto que los cocodrilos vuelan?
Y Manuel le responde:
¿Quién dijo eso José? ¡Que no te oiga el patrón porque ahorita mismo nos corre a los dos! ¡Eso me lo dijo el patrón!
Bueno, sí vuelan, pero muy bajito.
 
C

ciufu

Super Administrador
180
a ver que se mueva este post!!!

La verdadera razón por la que no se usan los 10 mandamientos en las cortes del mundo, es porque tu no puedes decir en voz alta: “Tu no robarás”, “tu no cometerás adulterio” y “tu no mentirás” en un edificio lleno de abogados, jueces y políticos, ¡crea un ambiente de trabajo hostil!
 
E

etendard

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Jefe: Escucheme!...Quien le dijo que porque me acoste con usted un par de veces, puede estar todo el dia en la oficina dando vueltas sin hacer nada?

Secretaria: Mi abogado!

:lol:
 
H

Hattori_Hanzo

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Un trolo va en viaje de aviòn con su pareja, e insiste en hacer el amor en pleno vuelo. Su pareja le dice que no, que los demás pasajeros podrían escucharlos. El trolo le dice que no se preocupe, que todos duermen y que nadie los va a oir, y para darle un ejemplo se para y dice: " Alguien tiene un pañuelo? " repite: " Alguien tiene un pañuelo? "
Cómo nadie le contesta, hacen el amor furiosamente durante toda la madrugada. A la mañana una azafata haciendo el recorrido ve a un viejito temblando de frío y le pregunta que le pasa, que por que no le pidió una frazada. Y este le contesta: " Ni loco, dos filas más adelante alguien pidió un pañuelo y se lo c..... toda la noche!! "
 
C

ciufu

Super Administrador
183
chicos hay que enumerar los chistes....cualquier cosa la culpa es del gato

¿Qué hace un individuo en el medio del océano con un revólver?
Esperando la ola criminal.
 
R

RareGaZz

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184.

Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.
 
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Tsubasa27

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186 - Dos historias iguales pero diferentes:

Una mujer sale de la peluqueria y se encuentra con una amiga.
-¡Hola, Coqui! (mua, mua)
-¡Te cortaste el pelo!
-¡Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién!
Con Osvaldo, ese genio que esta con Giordano en Guemes.
¡Espectacular, ¿no?
-¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años mas joven! ¡Que divino!
¡Me quiero hacer un corte igual!
Te hiciste reflejos, no?
-No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia.
-Imaginate que... [bla bla]
A la hora y media de hablar de todo lo que habian visto y comprado en los shoppings:
-Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
-Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decis, mi amor!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:...
"Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da cuenta! ¡Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica".
La del peinado nuevo se va pensando:
"La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual, con lo fea que es la hija de puta! .¡Qué mierda se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba.
Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!
......................................................................................................................................

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluqueria:
-¡Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
-No me lo arremangué, boludo, ¿por?
-Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero.
Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
-Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
-Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!
¡Ja, ja, ja!
-Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa!
-¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.
Se despiden.
Uno se va pensando:
"Qué tipazo es este Raúl!"
Y el otro ! se va pensando:
"Cómo lo quiero a este loco.",

Es asi o no???
 
C

ciufu

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elgatoargentino dijo:
188
Los viejos astronautas nunca mueren,
simplemente se van a otro mundo.

Yeah baby!!!! I'm back!!!
Hacer clic para expandir...
:? :? :? de terror
187
En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!
 
E

etendard

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Entra un paciente del odontologo y le dice:

Doctor...me saca la muela de arriba?

Y el doctor le contesta:

No...yo solo trabajo al contado.
 
H

Hattori_Hanzo

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190
Entra un borracho a un bar con muchas ganas de vomitar, cómo el baño estaba cerrado, el único lugar que encuentra para descargar es una jarra sobre la mesa. Larga todo lo que tenía en el estómago y se va.
A los 5 minutos entra otro borracho, se sienta en la mesa y se toma todo el contenido de la jarra. Cuándo termina de tomarse hasta la última gota dice : " Mozo, traiga otro clericó pero esta vez sin chorizo colorado"
 
C

ciufu

Super Administrador
191
una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te fregaste!
 
S

scarangel

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193-194-195-196-197-198-199-200

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- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció
con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:"...y
con él se fue un gran colaborador"...


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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega atrasado
esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...


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¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales
al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20
estacionamientos.


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Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando
un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen
trabajo.


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- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando
estuviera conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que
quiere que le suban el sueldo?


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JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no
se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme
nunca.
-POSTULANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.


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Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para
casarse..., pero algún día me lo agradecerá.


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Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer
quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a
desilusionar.



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G

garompah

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201.

Un hombre que se encuentra en el casino de Tigre, y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana, para un taxi y le dice:
-Buenas... mirá, tengo un problema, necesito que me lleves a Adrogué, pero como me patiné toda la guita en el casino, me dejás en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y te bajo el dinero.
A lo que el taxista le responde:
-No, esa mierda no me la creo.
-Dale che, necesito que me lleves, que me quedé sin un mango...
-No te llevo una mierda, andate caminando.
La cuestión es que al final no sé como llegó a Adrogué.
Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino, le va de maravilla y se gana 50,000 pesos. Sale del casino otra vez
a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, se da cuenta de que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
-A éste hijo de puta hoy sí que lo garco...
Va al primer taxi y le dice al taxista:
-Hola, buenas noches. Te doy 100 pesos si me llevás a Adrogué, pero con una condición.
Y le dice el taxista: -Sí, sí, la que sea, la que sea.
-Que cuando lleguemos allí me la chupes.
-Vos estás loco... Buscate a otro.
El segundo taxi: -Hola, ¿qué tal? Te doy 100 pesos si me llevás a Adrogué con una condición: que cuando lleguemos allá me la chupes.
-Tomátelas antes que te cague a palos...
Así con toda la cola, y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
-Mira, te doy 100 pesos si me llevas a Adrogué, pero con una condición.
-Sí, claro, la que sea.
-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: "¡Voy para Adrogué, voy para Adrogué!
 
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RareGaZz

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202.

Este es Jaimito y le dice a su madre:
¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir y le dice la madre:
¿Y qué has escrito?
Y dice jaimito:
No lo sé, no sé leer
 
C

ciufu

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203
En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
 
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