Chistes, chistes y más chistes
- Autor elgatoargentino
- Fecha de inicio
160.
EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES Y LAS COMPUTADORAS:
Ambas tardan mucho en arrancar, y a veces nos desesperan.
Tanto en unas como en otras hay que invertir mucho dinero.
En muchas ocasiones hacen los que se les da la gana y no lo que se les pide.
Ninguna de las dos es capaz de pensar por su cuenta.
En algunos casos no hay nadie que las entienda.
Cuanto más dinero poseas, mejor será la que obtendrás.
Nos asusta que el mundo sea dominado por cualquiera de las dos.
Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya.
Si no se protegen pueden ser infectadas por un virus.
Ambas poseen diversas ranuras.
Siempre nos acordamos de la primera que tuvimos.
Si posees una buena, el resto te la envidia.
Al poco de tener una, ya queremos una mejor.
Cuando se tildan hay que "rebutearlas".
Las más caras suelen ser las mejores.
Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
Si estás mucho tiempo frente a una, terminas con dolor de cabeza.
Te pueden dejar colgado en el momento más inoportuno.
Cuando se bloquean no hay nadie que las pueda hacer cambiar de actitud.
No podemos cambiarla tan seguido como quisiéramos.
En general ambas son preferidas más por los hombres que por las mujeres.
Cuando se enchufan al teléfono, se quedan más de una hora.
Las nuevas generaciones son mejores que las anteriores.
Siempre se necesita mucho lugar para las cosas de ambas.
A ambas les encantan las tarjetas.
Planifican hasta el último detalle.
Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
Cuanto más importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad.
Pasas mucho más tiempo poniéndolas a punto, que disfrutándolas.
Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
Hay que tratarlas con suavidad.
EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES Y LAS COMPUTADORAS:
Ambas tardan mucho en arrancar, y a veces nos desesperan.
Tanto en unas como en otras hay que invertir mucho dinero.
En muchas ocasiones hacen los que se les da la gana y no lo que se les pide.
Ninguna de las dos es capaz de pensar por su cuenta.
En algunos casos no hay nadie que las entienda.
Cuanto más dinero poseas, mejor será la que obtendrás.
Nos asusta que el mundo sea dominado por cualquiera de las dos.
Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya.
Si no se protegen pueden ser infectadas por un virus.
Ambas poseen diversas ranuras.
Siempre nos acordamos de la primera que tuvimos.
Si posees una buena, el resto te la envidia.
Al poco de tener una, ya queremos una mejor.
Cuando se tildan hay que "rebutearlas".
Las más caras suelen ser las mejores.
Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
Si estás mucho tiempo frente a una, terminas con dolor de cabeza.
Te pueden dejar colgado en el momento más inoportuno.
Cuando se bloquean no hay nadie que las pueda hacer cambiar de actitud.
No podemos cambiarla tan seguido como quisiéramos.
En general ambas son preferidas más por los hombres que por las mujeres.
Cuando se enchufan al teléfono, se quedan más de una hora.
Las nuevas generaciones son mejores que las anteriores.
Siempre se necesita mucho lugar para las cosas de ambas.
A ambas les encantan las tarjetas.
Planifican hasta el último detalle.
Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
Cuanto más importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad.
Pasas mucho más tiempo poniéndolas a punto, que disfrutándolas.
Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
Hay que tratarlas con suavidad.
elgatoargentino
Horror Mod
161
Que es aquello que...?
- Mide unos 20 cm.
- Es usado por los miembros de ambos sexos.
- Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser
usado inmediatamente.
- Tienes pelos en un extremo y un agujero en el otro.
- La parte usada mas intensamente tiene forma tronco-conica,
ligeramente protuberante.
- Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal humeda,caliente y carnosa, donde se agita metiendolo y sacandolo mas o menos rapidamente, acompañandolo de movimientos corporalessincronizados.
- Produce un sonido facilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo.
- Al acabar deja un liquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso.
- Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su posicion colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras dos o tres veces por dia, aunque a menudo se usa con menos frecuencia.
SOLUCION:
---------
Un cepillo de dientes
(obviamente) :lol:
Que es aquello que...?
- Mide unos 20 cm.
- Es usado por los miembros de ambos sexos.
- Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser
usado inmediatamente.
- Tienes pelos en un extremo y un agujero en el otro.
- La parte usada mas intensamente tiene forma tronco-conica,
ligeramente protuberante.
- Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal humeda,caliente y carnosa, donde se agita metiendolo y sacandolo mas o menos rapidamente, acompañandolo de movimientos corporalessincronizados.
- Produce un sonido facilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo.
- Al acabar deja un liquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso.
- Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su posicion colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras dos o tres veces por dia, aunque a menudo se usa con menos frecuencia.
SOLUCION:
---------
Un cepillo de dientes
(obviamente) :lol:
166.
Una mujer mayor, viuda desde hace varios años, comienza a sentir deseos sexuales nuevamente pero como no tiene ninguna pareja decide ir a un sex shop a comprar un consolador.
Llega al negocio y la atiende un muchacho, entonces la viejita le dice
"Mire joven yo estoy buscando uno de esos aparatitos para autosatisfacer mis necesidades sexuales".
El vendedor le dice:
"Como no señora, puede elegir usted misma, son los que están colgados en la pared que está a mis espaldas"
La señora enseguida señala a uno y dice:
"QUIERO ESE, EL ROJO".
El vendedor se da vuelta y sonriéndose le contesta:
"Pero señora, tiene que elegir del matafuego para su izquierda"
Una mujer mayor, viuda desde hace varios años, comienza a sentir deseos sexuales nuevamente pero como no tiene ninguna pareja decide ir a un sex shop a comprar un consolador.
Llega al negocio y la atiende un muchacho, entonces la viejita le dice
"Mire joven yo estoy buscando uno de esos aparatitos para autosatisfacer mis necesidades sexuales".
El vendedor le dice:
"Como no señora, puede elegir usted misma, son los que están colgados en la pared que está a mis espaldas"
La señora enseguida señala a uno y dice:
"QUIERO ESE, EL ROJO".
El vendedor se da vuelta y sonriéndose le contesta:
"Pero señora, tiene que elegir del matafuego para su izquierda"
163.
Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!
Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!
164
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes:
A los suizos los hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
A los ingleses, persistentes y estudiosos.
A los japoneses, trabajadores y pacientes.
A los italianos , alegres y románticos ...
A los franceses , cultos y refinados.
Cuando llegó el turno de los argentinos, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
Los argentinos van a ser inteligentes , buenas personas y políticos .
Y así se hizo.
Pero cuando acabó de crear el mundo, el ángel le preguntó:
Señor, a todos los pueblos les diste dos virtudes, pero a los argentinos tres, ésto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
- Sabes que tienes razón, mi buen ángel. ¿Y ahora ...?
- Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar; que los argentinos tengan tres, pero cada argentino no podrá tener más de dos virtudes a la vez.
A ver si entiendo..... -aventuró el ángel-
El argentino político y buena persona, no podrá ser inteligente.
El que sea inteligente y político, no podrá ser buena persona.
Y el que sea inteligente y buena persona, no podrá ser político.
Que Así Sea!
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes:
A los suizos los hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
A los ingleses, persistentes y estudiosos.
A los japoneses, trabajadores y pacientes.
A los italianos , alegres y románticos ...
A los franceses , cultos y refinados.
Cuando llegó el turno de los argentinos, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
Los argentinos van a ser inteligentes , buenas personas y políticos .
Y así se hizo.
Pero cuando acabó de crear el mundo, el ángel le preguntó:
Señor, a todos los pueblos les diste dos virtudes, pero a los argentinos tres, ésto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
- Sabes que tienes razón, mi buen ángel. ¿Y ahora ...?
- Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar; que los argentinos tengan tres, pero cada argentino no podrá tener más de dos virtudes a la vez.
A ver si entiendo..... -aventuró el ángel-
El argentino político y buena persona, no podrá ser inteligente.
El que sea inteligente y político, no podrá ser buena persona.
Y el que sea inteligente y buena persona, no podrá ser político.
Que Así Sea!
elgatoargentino
Horror Mod
167 el de zoto que esta arriba es el 166 que quedo ahi por el horario
Alberto sale con sus amigos a pasar el día al campo.
De pronto para el coche y dice:
- ¡Mirad, chicos, ese es el lugar ideal para hacer nuestro picnic!
Y en el asiento de atras, alguien murmura:
- Debe serlo, cincuenta millones de mosquitos no pueden estar equivocados.
Alberto sale con sus amigos a pasar el día al campo.
De pronto para el coche y dice:
- ¡Mirad, chicos, ese es el lugar ideal para hacer nuestro picnic!
Y en el asiento de atras, alguien murmura:
- Debe serlo, cincuenta millones de mosquitos no pueden estar equivocados.
168.
Dos mujeres casadas salen un sabado a la noche solas a tomar algo. En el camino de regreso a sus casas, mientras están pasando por el cementerio y debido al exceso de cerveza que tomaron les dan ganas de orinar, como consecuencia del grado de ebriedad deciden entrar al cementerio a hacer sus necesidades.
Al otro día los maridos de ambas mujeres se encuentran para ir a la cancha, uno de ellos lloraba de forma desconsolada por lo que el otro le pregunta: - "Roberto, que te pasa?"
- "Qué querés que me pase, Susana me engaña con otro hombre"
- "Pero no puede ser, estás seguro?"
- "Cómo no voy a estar seguro, anoche llego a casa sin la bombacha"
El otro hombre se larga a llorar mucho más que Roberto.
- "Jorge, y a vos que te pasa?"
- "vos lloras porque te engaña con un hombre? Eso no es nada, la mia volvio con la bombacha, pero colgando de los calzones tenía una cinta ancha de color bordó con la inscripcioón: "TUS AMIGOS DE LA OFICINA JAMAS TE OLVIDAREMOS".
Dos mujeres casadas salen un sabado a la noche solas a tomar algo. En el camino de regreso a sus casas, mientras están pasando por el cementerio y debido al exceso de cerveza que tomaron les dan ganas de orinar, como consecuencia del grado de ebriedad deciden entrar al cementerio a hacer sus necesidades.
Al otro día los maridos de ambas mujeres se encuentran para ir a la cancha, uno de ellos lloraba de forma desconsolada por lo que el otro le pregunta: - "Roberto, que te pasa?"
- "Qué querés que me pase, Susana me engaña con otro hombre"
- "Pero no puede ser, estás seguro?"
- "Cómo no voy a estar seguro, anoche llego a casa sin la bombacha"
El otro hombre se larga a llorar mucho más que Roberto.
- "Jorge, y a vos que te pasa?"
- "vos lloras porque te engaña con un hombre? Eso no es nada, la mia volvio con la bombacha, pero colgando de los calzones tenía una cinta ancha de color bordó con la inscripcioón: "TUS AMIGOS DE LA OFICINA JAMAS TE OLVIDAREMOS".
elgatoargentino
Horror Mod
169
Un indio llega al Registro Civil y dice al encargado:
- Quiero cambiarme de nombre, porque el mío es demasiado largo.
- ¿Cómo se llama en la actualidad?
- Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo.
- ¿Y como desea llamarse?
- FAX
Un indio llega al Registro Civil y dice al encargado:
- Quiero cambiarme de nombre, porque el mío es demasiado largo.
- ¿Cómo se llama en la actualidad?
- Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo.
- ¿Y como desea llamarse?
- FAX
elgatoargentino
Horror Mod
8O 8O 8O Eso es un chiste?ciufu dijo:
Bueno 171
Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
Un globo...
¡Viva Chernobyl!
La Hormiga Atómica...
Ves los mios tienen gracia por lo menos :lol:
172
vos sólo te reís de ese chiste gato
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
vos sólo te reís de ese chiste gato
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
173.
Esta era una niña a la que su padre le ordena que vaya por el pan, cuando la niña compra el pan sale un vago y le dice:
¿Conoces a Juan?
Y la niña responde:
¿Cuál Juan?
Y el vago dice:
El que te robó el pan y se lo quita.
Al otro día sucede lo mismo, así toda una semana hasta que el papá de la niña le dice: Cuando veas al vago otra vez y te pregunte que si conoces a Juan tu le vas a decir que sí conoces a Martín y cuando te pregunte que cuál Martín le dices el que te metió el patín y lo pateas. Y así fue, la niña fue compró el pan y cuando salió el vago le dijo:
Oye, ¿Conoces a Martín?
Y el vago se queda diciendo: Martín, Martín, Martín, el amigo de Juan.
Y la niña responde:
¿Cuál Juan?
¡Pues el que te robó el pan!
Esta era una niña a la que su padre le ordena que vaya por el pan, cuando la niña compra el pan sale un vago y le dice:
¿Conoces a Juan?
Y la niña responde:
¿Cuál Juan?
Y el vago dice:
El que te robó el pan y se lo quita.
Al otro día sucede lo mismo, así toda una semana hasta que el papá de la niña le dice: Cuando veas al vago otra vez y te pregunte que si conoces a Juan tu le vas a decir que sí conoces a Martín y cuando te pregunte que cuál Martín le dices el que te metió el patín y lo pateas. Y así fue, la niña fue compró el pan y cuando salió el vago le dijo:
Oye, ¿Conoces a Martín?
Y el vago se queda diciendo: Martín, Martín, Martín, el amigo de Juan.
Y la niña responde:
¿Cuál Juan?
¡Pues el que te robó el pan!
175.
Un tipo va todos los días al mismo bar, llama al mozo, pide su cafecito, se lo toma, y vuelve a llamar al mozo para pedirle la cuenta, el mozo siempre le dice lo mismo: "Son $ 2,50"
Entonces el hombre lleva la mano a su bolsillo y empieza a tirarle moneditas de 5 centavos hasta llegar a los $ 2,50. Luego de ello se levanta y se va.
Todos los dias es lo mismo. El mozo estaba recontra podrido, hasta que un buen día luego de todo el ritual y cuando el mozo ya estaba a punto de sacarlo a patadas a la calle cuando le acercó el ticket, el hombre le paga con un billete de $ 50.-
El mozo piensa "Esta es la mía". Desde hacia tiempo que estaba esperando esta oportunidad, por lo que va hasta la caja y empieza a tirarle el vuelto al cliente, todo en monedas de 1 centavo, así hasta llegar a devolverlo $ 2,50.-
Cuando el mozo termina de arrojarle las monedas y mientras estaba disfrutando su dulce venganza se escucha la voz del cliente que le dice "TRAEME OTRO".
Un tipo va todos los días al mismo bar, llama al mozo, pide su cafecito, se lo toma, y vuelve a llamar al mozo para pedirle la cuenta, el mozo siempre le dice lo mismo: "Son $ 2,50"
Entonces el hombre lleva la mano a su bolsillo y empieza a tirarle moneditas de 5 centavos hasta llegar a los $ 2,50. Luego de ello se levanta y se va.
Todos los dias es lo mismo. El mozo estaba recontra podrido, hasta que un buen día luego de todo el ritual y cuando el mozo ya estaba a punto de sacarlo a patadas a la calle cuando le acercó el ticket, el hombre le paga con un billete de $ 50.-
El mozo piensa "Esta es la mía". Desde hacia tiempo que estaba esperando esta oportunidad, por lo que va hasta la caja y empieza a tirarle el vuelto al cliente, todo en monedas de 1 centavo, así hasta llegar a devolverlo $ 2,50.-
Cuando el mozo termina de arrojarle las monedas y mientras estaba disfrutando su dulce venganza se escucha la voz del cliente que le dice "TRAEME OTRO".
176.
Una modelo estaba en su departamento de Belgrano "R" disfrutando de su día de descanso. Como no sabía qué hacer, decidió ponerse a armar un rompecabezas. Tomó la caja, la desparramó arriba de la mesa y puso manos a la obra.
A los dos minutos de haber comenzado, lo llama desesperada a su novio por el celular, en medio de una crisis nerviosa:
- Hola, Gordi... Porfa, ¡me tenés que ayudar now!!!. Quise ponerme a armar el puzzle de un tigre, tal cual está en la foto de la caja, y todavía no pude poner ni siquiera la primer pieza...
Como el novio era un experto en el tema de armar rompecabezas, accedió de buena gana al pedido de su amada y se fue hasta la casa de la modelo.
Cuando llegó, luego de analizar brevemente la situación, le dijo:
- En primer lugar, creo que tenés razón, es imposible armar un tigre con estas piezas ... En segundo lugar, andá armándote de paciencia y meté todas las Zucaritas adentro de la caja......pelotud@. !!!!!!!!!!!
Una modelo estaba en su departamento de Belgrano "R" disfrutando de su día de descanso. Como no sabía qué hacer, decidió ponerse a armar un rompecabezas. Tomó la caja, la desparramó arriba de la mesa y puso manos a la obra.
A los dos minutos de haber comenzado, lo llama desesperada a su novio por el celular, en medio de una crisis nerviosa:
- Hola, Gordi... Porfa, ¡me tenés que ayudar now!!!. Quise ponerme a armar el puzzle de un tigre, tal cual está en la foto de la caja, y todavía no pude poner ni siquiera la primer pieza...
Como el novio era un experto en el tema de armar rompecabezas, accedió de buena gana al pedido de su amada y se fue hasta la casa de la modelo.
Cuando llegó, luego de analizar brevemente la situación, le dijo:
- En primer lugar, creo que tenés razón, es imposible armar un tigre con estas piezas ... En segundo lugar, andá armándote de paciencia y meté todas las Zucaritas adentro de la caja......pelotud@. !!!!!!!!!!!
Diferentes poemas escritos en los baños publicos
No hay placer mas exquisito, que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán, ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja.
Un gaucho fue a cagar encima de una enramada, se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cagó nada.
Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.
Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la m****a, su fuente de inspiración.
Vos que sos tan sagaz y de todo te reís. Decime si sos capaz de cagar y hacer pis.
Cagó el rey, cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar vos que no tenes en el culo una tapa?
En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo hijo de **** que no tira la cadena.
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.
En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de m****a!.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la m****a es pintura ni los dedos son pinceles, por favor, hijos de puta, limpiense con papeles.
Caguen tranquilos, caguen contentos, pero hijos de puta, ¡caguen adentro!.
Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir del ojete.
Estoy sentado en este maldito hoyo... ¿¡quién fue el hijo de **** que me afano el rollo!?
El pedo es un telegrama enviado por el intestino, que le avisa a la tripa del culo, que la m****a viene en camino.
De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar, con un periódico extendido, y un cigarrillo encendido, queda el culo complacido, y la m****a en su lugar.
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa, caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita mas guapa, hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa, total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo, será por lo menos, ¡pedo seguro!
No hay placer mas exquisito, que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán, ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja.
Un gaucho fue a cagar encima de una enramada, se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cagó nada.
Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.
Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la m****a, su fuente de inspiración.
Vos que sos tan sagaz y de todo te reís. Decime si sos capaz de cagar y hacer pis.
Cagó el rey, cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar vos que no tenes en el culo una tapa?
En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo hijo de **** que no tira la cadena.
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.
En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de m****a!.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la m****a es pintura ni los dedos son pinceles, por favor, hijos de puta, limpiense con papeles.
Caguen tranquilos, caguen contentos, pero hijos de puta, ¡caguen adentro!.
Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir del ojete.
Estoy sentado en este maldito hoyo... ¿¡quién fue el hijo de **** que me afano el rollo!?
El pedo es un telegrama enviado por el intestino, que le avisa a la tripa del culo, que la m****a viene en camino.
De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar, con un periódico extendido, y un cigarrillo encendido, queda el culo complacido, y la m****a en su lugar.
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa, caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita mas guapa, hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa, total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo, será por lo menos, ¡pedo seguro!