Chistes, chistes y más chistes

T

Tsubasa27

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Mujeres VS Cerveza

CERVEZA O MUJERES?

-------------Estas invitado a plantear nuevas alternativas.------------

- Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la
CERVEZA!

- La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

- La CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

- Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si
llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y
hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de
vista.

- Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez
MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado...
¡punto para la MUJER!.

- Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el
policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto
para la MUJER!

- La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

- Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede
hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

- Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te
preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto
para la MUJER!

- Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los
calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la
MUJER!

- Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

- Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la
CERVEZA!

- Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar"
una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

- Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto
para la CERVEZA!

- Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que
quieras... punto para la CERVEZA!

- Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para
la CERVEZA!

- La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

- Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la
abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para
la CERVEZA!

>>PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7) Si eres
una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la
CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la
CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7. je je je je............
 
G

garompah

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77.
Un chico va a cenar a la casa de su novia, que dice que el padre es muy tacaño, y le da una manzana. Al otro día le pregunta que hizo con la manzana, a lo que el chico responde que se la comió. El suegro le dice: "hiciste mal, debiste haberla partido en seis pedazos, para comerla durante seis dias, con la semilla alimentar a la gallina y con el huevo que pone ésta comer el séptimo dia, pero te doy otra oportunidad". y le da un chorizo. Otro día le pregunta que hizo con el, y el chico responde: "lo corté en seis pedazos, para comer durante seis dias, con el hilo hice un collar y una pulsera, con la piel hice un preservativo, tuve sexo con su hija y acá está la leche para el gato".
 
B

bagegu

New member
78-

En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.
 
G

garompah

New member
79.


Se encuentran dos amigos:
-Che José, prestame tu cara.
-¿Para que?
-Para disfrazarme de pelotudo.
-Y vos prestame un vestido de tu mamá.
-¿Para que?
-¡Para disfrazarme de la put@ madre que te parió!
 
R

RareGaZz

New member
80

Una vez un muchacho le dice a una muchacha:
Oye, ¡Tú estás a cien!
Y la muchacha le dice:
Gracias.
Y el muchacho le dice de nuevo:
Estás hacien, do el ridículo.
 
G

garompah

New member
82.


Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
-¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm... no, ni idea.
-Pues el gato...
-¿Por qué?
-Porque es gato y araña...
-Aaaaah, entonces como tu hermana...
-¿Mi hermana?
-Sí, porque es PERRA y COBRA.
 
F

faza

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LO QUE NO SE DEBE DECIR EN UN FUNERAL

* ¿Huele como a podrido, no?
* Regalaba salud... si parece que la regaló toda.
* ¿Y lo van a enterrar con las joyas puestas?... ¿dónde lo van a enterrar?.
* Le traje esta corona... es muy poca cosa, pero refleja lo que pensábamos de él.
* Disculpe, ¿cuál es el nombre de la novia?
* Por fin descansaremos en paz.
* No lo entierren en Jerusalen, ahí la gente resucita.
* Últimamente se está muriendo mucha gente que nunca se había muerto antes.
* ¿Porqué no lo incinera y lo mete a un reloj de arena? A ver si así por fin trabaja.
* Y con tanta silicona, ¿qué van a comer los gusanos?
 
R

RareGaZz

New member
85

La ley del alumno:

-El alumno no tira tizas.
Estudia la gravedad.

-El alumno no duerme.
Descansa.

-El alumno no insulta a los profesores.
Les recuerda lo que son.

-El alumno no suspende.
Le suspenden.

-El alumno no masca chicle en clase.
Estudia la masa y el volumen.

-El alumno no le pega a sus compañeros
Sólo les intenta maquillar.

-El alumno intenta ser modesto.
Pero que lo otros tengan siempre en cuenta quién es el mejor.

-El alumno no chilla.
Intenta relacionarse o desfogarse.

-El alumno no dice palabrazos.
Añade palabras a su diccionario mental.

-El alumno no destroza el Instituto.
Lo decora.
 
S

shark718w

New member
86


Estaban dos gallegos hablando y uno le dice al otro
- no sabes manolo , yo trabajo en la planta nuclear mas grande del mundo , donde lansan un coete y mide la temperatura la gravedad baja el coete se estaciona solo y es de la mejor tecnologia dle mundo "ostia"
-y que haces ahy?
-preparo el cafe
 
M

metalicus

darkMOD
87

Llega Pepito y le dice a su mamá:
Mamá, ya no vuelvo a jugar con Jaimito al rompecabezas.
¿Por qué Pepito? Pregunta la mamá.
Porque al primer martillazo, ya está llorando.
 
B

bagegu

New member
88

En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:

¿Cuánto es 8 por 5?

El primer loco: 8 x 5 = abril

Director: Este todavía esta loco!

El segundo: 8 por 5 = diciembre

Director: Este todavía esta loco!

El tercero: 8 por 5 = 40

Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?

El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!
 
E

elgatoargentino

Horror Mod
89
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
 
G

garompah

New member
90.
Un camionero de Pepsi va por la ruta. En eso, una chica monumental le pide que la lleve. El camionero la recoge y cuando estaban llegando al lugar de destino, la chica le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor. Rauda y velozmente, el camionero frena y se le tira encima, pero ella ama la naturaleza y quiere hacerlo a pleno sol. A toda velocidad el tipo saca la lona de Pepsi del camión, agarra cuatro cajas con botellas, pone una en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, le quita a la chica la poca ropa que llevaba, se echa con ella en el medio de la lona y se pone a hacerle el amor. Tanta mala suerte tiene el tipo, que en el medio del asunto, la chica se desmaya de placer. El camionero huye despavorido, creyéndola muerta y temiendo que lo acusen de asesinato.
La chica queda tendida en el lugar, disfrutando entre sueños. Más tarde, cuatro tipos que pasan en otro camión, al ver la situación se detienen, se bajan y empiezan a fornicar también.Y mientras se toman una Pepsi, uno le dice al resto:
- " Éstas sí que son promociones, no la mierda de Coca Cola con las tapitas"
 
Z

zotosca

New member
92.-

Un mormón está sentado junto a un australiano en un vuelo de Londres a Melbourne.
Cuando el avión llega al nivel de vuelo, las auxiliares empiezan a ofrecer bebidas a los pasajeros.
El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo y éste le contesta con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por media docena de putas antes de que una gota de alcohol toque mis labios!....
El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y le dice:
- Yo también...... No sabía que se podía elegir.
 
R

RareGaZz

New member
93

Se encuentran dos amigos por la calle, y uno le dice al otro:
Oye, fíjate que el reloj que me acabo de comprar, tiene lavadora, piscina, parking, microondas.
¿Si? ¿y me podrías decir que hora es?
No, hora no tiene.
 
C

ciufu

Super Administrador
94
Una mujer le pregunta a su hijo: ¿Tú que quieres ser cuando seas grande?
-Yo, imbécil.
-Pero bueno hijo, ¿qué dices?
-Sí, es que mi papá siempre dice: Mira la novia que tiene ese imbecil, mira el auto que se ha comprado ese imbécil, le ha tocado la lotería al imbécil ese...
 
R

RareGaZz

New member
95.

Estaban dos señores y los invitan a una fiesta de disfraces. Luego en la fiesta uno le dice al otro:
¿De qué vienes disfrazado?
¿Que no ves? Mira, tengo unas botas negras, un sombrero negro, una capa negra, y la marca, una zeta en la espalda.
¡Haberlo dicho antes zuperman!
 
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