Chistes, chistes y más chistes

[ciufu]

96
Estos son unos vaqueros que están vigilando el fuerte y el vigía grita:
¡Vienen los indios! ¡Vienen los indios!
El coronel pregunta:
¿Vienen en son de guerra o de paz?
Aay, yo creo que vienen en son de relajo, fiesta, porque tienen la cara pintada, vienen bailando y con plumas en la cabeza.

 

[RareGaZz]

97.

Un joven a quien no le gustaba que le dijeran limonada se compró un rifle para dispararle al primero del barrio que lo llamara con ese sobrenombre.
Sus compañeros del vecindario lo sabían y cuando lo vieron pasar se pusieron de acuerdo:
Uno empezó y dijo hielo, el otro gritó agua, y ya en ese momento el joven limonada levantó su rifle en señal de cólera, el otro gritó limón y enseguida el joven limonada apuntó su rifle a los cuatro y el último dijo azúcar, en ese instante, el joven a quien le decían limonada dijo enojado:
Si lo revuelven los mató a todos.

 

[ciufu]

98
Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro

 

[elgatoargentino]

99
¿¿¿Porqué la Torre de Pisa está inclinada???
...

¡¡Porque tuvo más reflejos que las torres Gemelas!!...

 

[Tsubasa27]

100

Frases Pesimistas:

1- ¡Ten valor! No importa lo que decidas hacer; lo más probable es que te equivoques.
2- El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
3- Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
4- No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demas siempre será mejor.
5- Cuando alguien te de la razón comenzarán las dudas.
6- Si tenés dinero, te falta tiempo; si tenés tiempo te falta dinero.
7- La vida es algo que te sucede mientras hacés otros planes.
8- El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
9- Después de escucharme mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mi.
10- Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11- Que te cases o que no te cases, siempre te pesará.
12- La mujer llora antes de la boda, y el hombre después.
13- El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
14- Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.
15- Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino)
16- Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
17- Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente;
ahora estoy comenzando a creerlo.
18- Más que en cualquier otro tiempo de la historia, la humanidad se encuentra ante una encrucijada. Una senda lleva hacia la desesperación y la total desesperanza; la otra hacia la extinción total. Recemos para que tengamos la cordura de escoger correctamente. (Woody Allen)
19- No tomes tan en serio la vida... no es permanente.
20- No soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a los vegetales !!
21- La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
22- La belleza de una mujer de inversamente proporcional a su intelecto.
23- Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
24- No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
25- Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
26- Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
27- Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
28- Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
29- Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
30- Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
31- Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
32- El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
33- Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen
en un colectivo en hora pico.
34- La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
35- Las oportunidades se dan en el momento mas inoportuno.
36- No importa lo linda que sea la niña que conquistaste el sábado a la noche... su hermana será la mujer de tus sueños

 

[RareGaZz]

101.

Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.

 

[ciufu]

102
Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

 

[RareGaZz]

103.

Pasa un entierro con miles de personas, un señor pregunta:
Oiga, ¿Sabe usted quién es el muerto?
Y el otro le contesta:
No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja.

 

[ciufu]

104
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero, señor.

 

[zotosca]

105

Va un camionero por la ruta y de pronto ve en el medio del camino un hombre con un mameluco rojo, clava los frenos y para a centrímetros de la cara del tipo.
Se baja muy enojado y entonces el tipo le dice: "Soy el gay rojo, no querés pasar un ratito conmigo?"
A lo que el camionero le responde: "Tomátelas de acá antes que te reviente a trompadas"
El camionero sigue su viaje y a los pocos kilometros ve en el medio de la ruta a un tipo vestido con un mameluco blanco. Otra vez vuelve a clavar los frenos, se baja más caliente que la ves anterior y el tipo de mameluco le dice:
"Soy el gay blanco, no querés pasarun ratito conmigo?"

El camionero recontra caliente lo saca corriendo, se sube al camión y sale arando.
A los pocos kilometros, se repite la escena pero esta ves hay un hombre vestido de gris.
El camionero más que enojado se baja del camión con el palo que lleva para revisar las cubiertas y golpeándolo contra la palma de las manos dice:
"A ver que quiere el putit@ de gris?"
Obteniendo por respuesta:
"PARA EMPEZAR, TARJETA VERDE Y REGISTRO DE CONDUCTOR"

 

[bagegu]

106

Una mujer le pregunta a su hijo: ¿Tú que quieres ser cuando seas grande?
-Yo, imbécil.
-Pero bueno hijo, ¿qué dices?
-Sí, es que mi papá siempre dice: Mira la novia que tiene ese imbecil, mira el auto que se ha comprado ese imbécil, le ha tocado la lotería al imbécil ese...

 

[RareGaZz]

107.

Entra un ciego a una cocina y coge un rallador de queso, se pone a leerlo en forma de braille y dice:
¿Quién ha escrito esta tontería?

 

[zotosca]

Bueno acá les dejo 45 chistes cortos de gallegos así que estos serían del Nº 108 al 152.


1. - Oye, Ramón, qué hora tienes?
Diez menos diez...
Entonces no tienes hora!
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2. - Qué fresca está la mañana, Paco!
Es que es de hoy........
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3. - Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos: Pepe,
Jacinto, Esperanza e Isabelita.
Y para que vas al médico con tantos amigos, Luis?
Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6...
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4. Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán.
Saca una pistola y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado,
y dice para sí: - Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, memato...
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5. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:
Por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro le responde:
Porque tengo el colesterol alto
Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?, dice el otro.
Es que el médico me dijo: los huevos ... ni tocarlos.
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9. Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
Coño, limpias tú, o limpio yo?
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10. Cómo abortan las gallegas?
Tirándole piedras a las cigueñas.
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11. Un policía detiene a un conductor gallego:
Su permiso para conducir
Y el gallego le dice a su acompañante:
Oye, Rafaelillo, pásate p'atrás que el policía quiere conducir!
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13. Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
Preguntarle en qué estás pensando?...
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14. Qué hace un gallego corriendo alrededor de una
universidad?...
Tratando de hacer una carrera universitaria...
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16. Por qué los policías gallegos usan salvavidas?
Por si acaso se desata una ola de violencia.
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17. Por qué las escuelas en Galicia son chiquitas?
Porque el saber no ocupa lugar.
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18. Un letrero en un parque gallego:
Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer por favor que pregunte.
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19. Otro letrero en un parque gallego:
Se castigará a la persona que se sorprenda tirando basura aqui y a la que no, NO.
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21. Luego del parto el médico habla con el padre del recien nacido:
Mire hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
Joder, y yo que quería ponerle Paco.
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22. Qué hace un gallego corriendo y gritando de noche por el campo?
Tratando de sembrar el pánico.
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23. Por qué los gallegos echan cebollas en las carreteras?
Porque les han dicho que son buenas para la circulación.
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24.Cómo reconoces un gallego en un aula?
Es el que cuando el maestro borra el pizarrón el borra su cuaderno.
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25. Por qué los gallegos abren los envases de leche en el supermercado?
Porque el envase dice: Abra aquí.
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26. Por qué han dejado de poner películas en los aviones que van
a Galicia?
Para evitar que los gallegos traten de salir a fumar afuera en el intermedio.
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27. Por qué los gallegos usan boinas?
Porque es 'funda-mental'.
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28. Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.
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30. Por qué las gallegas cierran los ojos cuando se ponen crema?
Porque el bote dice 'Nivea'
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31. Por qué los gallegos hacen sus casas redondas ?
Para que los perros no se orinen en las esquinas.
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34. Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para ayudar a que suba la marea.
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35. A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo. Entonces fue y mató al perro.
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36. Por qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Porque no quieren dejar huellas.
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37. Por qué un gallego mira fijamente un envase de jugo?
Porque dice 'concentrado'.
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38. Cómo haces que un gallego se pase el dia caminando?
Lo pones en un cuarto circular y le dices que se siente en la esquina.
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44.En un pueblo gallego llega una joven muy bonita manejando un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno: Quieres venir conmigo?
Manolo sube y parten.
Al poco rato vuelve Manolo solo, conduciendo el auto. Los otros le dicen:
Manolo cuéntanos que ha pasado!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me dijo:
'Toma de mi lo que quieras' Así que me he traído el coche.
Y lo bien que has hecho, para qué quieres la ropa si no tienes hermanas?
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45.Oye Pepe, para ti que es más importante: la igorancia o la indiferencia.
Coño Manolo,ni lo se ni me importa...

 

[RareGaZz]

153.

Un loco boca abajo cantaba una canción. De repente se detiene y todos los otros locos lo dan vuelta y vuelve a cantar.
Todos empiezan a silvar y patalear.
¿La verdad? ¡Nos gustaba más el lado A.

 

[Nano]

Bueno acá les dejo 45 chistes cortos de gallegos así que estos serían del Nº 108 al 152.

:lol: :lol: :lol: :lol:
Sos un grosso Zoto

 

[RareGaZz]

154. iqpd sin chiste no vale :lol:

Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa!

 

[Nano]

154. iqpd sin chiste no vale :lol:

es cierto Ragazza, pido disculpas
155

-Papá, papá, ya no quiero ir a USA a visitarlo a gtannos
-Calláte nene...
-Papá, papá, ya no quiero ir a visitarlo a gtannos
-Calláte nene...
-Pero papá, ya no quiero ir a visitarlo a gtannos!!!!!!!
-Calláte nene y seguí nadando.....

 

[zotosca]

156

Va el verdulero del barrio a entregar un pedido a domicilio.
Llega a la puerta, toca el timbre y de adentro se escucha una voz bastante aguda que dice: Quien es?
Soy el verdulero, vengo a entregar el pedido.
Pasan algunos minutos y nadie abre la puerta.
Vuelve a tocar timbre (dos veces para ser preciso)
Nuevamente se escucha: Quién es?
Soy el verdulero querido, abri la puerta por favor que estoy apurado.
Pasan varios minutos más y nada.
Varios timbres y un par de golpes a la puerta después se vuelve a escuchar: Quién es?
VER-DU-LE-RO. SOY EL VERDULERO NENE, ABRI LA PUERTA, TE PENSAS QUE TENGO TODO EL DIA. APURATE POR FAVOOOORRRR!!!!.
La puerta no se abre, el verdulero ya a las trompadas y patadas limpias contra la puerta y se vuelve a escuchar: Quién es?
COMO QUERES QUE TE LO DIGA, SOY EL VERDULERO, ABRI DE UNA BUENA VEZ HIJO DE UNA GRAN PUT@, TE VOY A REVENTAR A PATADAS EN EL ORT@. ABRI DE UNA VEZ POR FAVORRRR!!!!
De repente al pobre hombre le da un paro cardíaco y cae muerto.

Al rato llega el dueño de la casa y mientras abre la puerta ve al pobre hombre tendido en el piso y dice en voz alta: Y este quién es?
De la puerta entreabierta sale un lorito y dice: Verdulero

 

[RareGaZz]

157.

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!

 

[ciufu]

158
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
-"¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
-"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"