[Juego] Contemos.... un chiste!

Z

zotosca

New member
:lol: :lol: :lol:

22

[FONT=verdana, helvetica, sans-serif]Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.
Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.
-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'
[/FONT]
[FONT=verdana, helvetica, sans-serif] El hombre le agradeció y continuó jugando.
[/FONT]
[FONT=verdana, helvetica, sans-serif]Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
[/FONT]
[FONT=verdana, helvetica, sans-serif] -'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. [/FONT]

[FONT=verdana, helvetica, sans-serif]Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
-'Estoy en ventas.'
-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
-'Vendo tampones.'
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo:
-'Me prometió que no se reiría '
-'¿Cómo no hacerlo? ...[/FONT]
[FONT=verdana, helvetica, sans-serif] - 'YO VENDO PAPEL HIGIENICO' [/FONT]
[FONT=verdana, helvetica, sans-serif] ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRAS SUYO!!
[/FONT]
 
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N

Nano

moderfaker
aaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajjajajjajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

23!

El marido llega a la casa, se acomoda en un sillón, prende la tele y le dice a la mujer:
-mi amor, traeme una cervecita de la heladera antes que empiece...
la señora le trae la cerveza y sigue haciendo lo suyo.
Al rato, el marido, otra vez:
-mi vida, traeme una birrita antes que empiece...
la mujer, medio enfadada, medio sin entender, le trae otra cerveza de la cocina.
Media hora más tarde se repite la escena:
-amor, traeme una cerveza antes que empiece....
la doña ya de muuuy mal humor pero sin chistar le lleva otro porrón
Al rato, se lo escucha nuevamente:
-amorcis, traeme otra cerveza antes que empiece....
Ya furiosa por hacerle de sirvienta, la mujer exclama:
-¡pero que te creés! ¡gaznápido, holgazán! ¡¡¡¡¡si querés una cerveza andá a buscártela vos, VAGO!!!!!!
-uh, ya empezó.....
 
L

Lukas1403

VGteam Moderator
24

Sucedió en la oscuridá.......

A la nochecita, por la calle del barrio se cruzan dos negros.
- Nero sabí pa donde voy?
- No, pande vai ?
- Me voy pa la Noturna! Toy aprendiendo de todo! Soy un campión!!
Dos días después se vuelven a cruzar.
- Nero, sabí quien é San Martín? Pregunta el negro, compadrón intelectual.
- San Martín... San Martín... ah... ia sé, el que fundó el barrio y la plaza
del centro.
- Nooo Negro, vó no sabí nada! Te lo vuá decí: San Martín é el Padre de la
Patria macho....
-Aaaah!.....
Al otro día.....de nuevo!!
- Nero, sabí quien é Facundo Quiroga?
- El único Facundo que conojco é ....el tinto, tubular, delicioso...
- Nooo Nero. Facundo Quiroga e un caudio, que tiene las patias como El Turco.
Y así cada noche con una nueva... Unos días más despué...
- Macho, a vó que vai a la noturna, quiciera hacerte una preguntita.......
- Metele testoi esperando!
- Por casualidá no sabí quien é Pereira?
- Pereira.......Pereira..... no, no me suena, calculo me lo enseñarán pronto....
- Ahhh siii? Ió te lo vua decí ahora, y escuchá bien PE-REI-RA é el que
visita a tu mujer cuando vai a la noturna!!!


Un exito rotundo el chistecifto, te garcas de la risa
 
P

punk77

Admin ®
25

Llega un borracho a su casa y se da cuenta que se le olvidaron las llaves.
Empieza a gritar adacadabra, abracadabra, adacababra. Los vecinos escuchan los gritos y llaman a la policía. Cuando el policía lo ve gritando, le pregunta
-por qué esta gritando abracadabra?
-Qué, yo estoy gritando?, dice el borracho.
El guardia le contesta:
-usted esta gritando abracadabra
-"Pues perdone"
y grita:
-Abre Cabrona !!!
 
L

Lukas1403

VGteam Moderator
22

[SIZE=+1]Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"

"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"

"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"
[/SIZE]
 
H

huscarle

Administrador
23

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Ay padrecito... me robe una gallina!
-Hijo, hijo... reza 3 padrenuestros y devolve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrecé pagarsela.
-Este... padre... ni me acuerdo de donde la afane... estaba muy borracho.
El cura, ya enojado le indica:
-Rezate un rosario completo. Agarra la plata que te habria salido la gallina y se la das a la primera persona que cruces apenas salis de aca.
El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con $ 5 le dice: Tenga señorita.
-No querido... (dice la chica) son $ 20
-Pero el cura me dijo...
-Si, pero el cura es cliente de años.
 
A

ari_lop

New member
24

Entra el paciente a ver al medico y le pregunta
Doctor , doctor , me puedo bañar con diarrea??
y el medico le responde: Y si le alcanza la mierdaaa no hay problema.
 
H

huscarle

Administrador
25

La maestra pregunta a jaimito: Jaimito.¿Si en un arbol hay cinco pajaros y de un tiro matas a uno, cuantos quedan?.
Ninguno seño, por que los demas se asustan y salen volando.
Bueno-dice la maestra- la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas.
Jaimito le dice a la maestra: Seño, quiero hacerle una pregunta. En un bar hay tres mujeres comiendose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cual de las tres esta casada?. La profesora se sonroja avergonzada y dice: La que esta chupando el helado.
No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.
 
H

huscarle

Administrador
27

-Digame. ¿Cual es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La maltrata, le pega?
-No Quiere que le sea fiel...
 
H

huscarle

Administrador
29

Una pulguita toda bronceada, estaba tomando sol en la playa,
cuando ve que se acerca una pulguita amiga toda muerta de frio.
¿Que te ha pasado que vienes muerta de frio?, le pregunta.
Como queria venir a la playa, me subi en el bigote de un Motociclista,
venia a 200 kms por hora en la carretera y me hizo pasar un frio terrible.
¡Pero tienes que hacer como yo!
Te escondes en el baño de mujeres y cuando una entra, tu te subes a la ropa
interior.
Viajaras calientita y segura todo el tiempo.
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa y
se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frio.
Entonces una le pregunta a la otra: ¿No hiciste lo que te recomende?
Claro que si. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al
fin, una se bajo la ropa interior.
Me subi, me acomode y ahi mismo me senti calientita y me quede dormida.
¿Y entonces que te paso?
No se, cuando me desperte, estaba otra vez en el bigote del motociclista
viajando a 200 kms por hora.
 
H

huscarle

Administrador
31 ... jua jua

Una señora va a la iglesia a hablar con el cura y le dice:
- Padre tengo dos loritas que lo unico que dicen es:
¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a
mi casa y las loras lo unico que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
- No se preocupe, traigame a las dos loras que yo tengo dos loritos que estan
muy bien educados, rezan y leen la Biblia. Lo mas probable es que los loros les
enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
- Muy buena idea.
Al otro dia llega la señora con las loritas y el cura le dice:
- Demelas.
Las metio en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo,
somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice
al otro:
- ¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!
 
H

huscarle

Administrador
33

En una ocasion habia muchas personas reunidas en una casa y paso por aquel
lugar un conocido de la familia y preguntó:
- ¿Que paso compadre?... ¿murio alguien?
- Si, mi burro mato a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocia a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro
 
C

chachorengolopario

New member
34 :lol: :lol: :lol:
Indio tatatartatatamudo

Cierta vez, en la selva, habia un tigre que se estaba comiendo a los de una tribu, por lo que decidieron contratar a un cazador profesional. Cuando llegó pidió que lo acompañara uno que conociera bien la zona. Todos eligieron al indio Toto (que era tartamudo). Salieron los dos y, después de caminar toda la mañana, el cazador se tiró a descansar un poco y le pidió a Toto que hiciera guardia. Al rato Toto vio que se les venia el tigre encima:
- !El ti... ti! !El ti! !El ti... el ti... ti...! (el tigre estaba cada vez más cerca y el cazador seguía roncando) !El ti... ti! (y, justo cuando el tigre estaba saltándoles encima, el indio Toto se destraba y grita) ¡¡¡EL TIGREEE!!!
El cazador se despertó a tiempo y de un excelente tiro en la frente mató a la fiera. Regresaron a la aldea cargando al tigre y toda la tribu organizó una fiesta. Estaban tan orgullosos de su amigo que pusieron una silla muy alta para que se sentara el indio Toto. Todos se pusieron a bailar en ronda cuando, de repente, este grita:
- !Hip... hip! (y todos le respondían: !HURRRRA!)
- !Hip... hip! (y de nuevo: !HUUUUUURRRRA!)
- !Hiiiip... hiiip!
Y se los comieron los hipopótamos... :oops::oops::oops::oops:


No se rian que es malisimo y bue che :rolleyes:
 
L

Lukas1403

VGteam Moderator
44



Entra un borracho a un bar y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
-¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:
-Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
-No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana
 
Última edición:
L

Lukas1403

VGteam Moderator
47


Una vez en una cárcel un preso le dijo a un gendarme:
Oiga mi gendarme, anteayer dejé mi cepillo de dientes en la cama y me lo robaron. Ayer dejé mi peine en la cama, y otra vez me lo robaron, y hoy resulta que dejo mis calcetas, y también me la robaron, ¿Sabe de lo que sospecho?
Y el gendarme dice:
No, ¿De qué?
Entonces el preso le responde:
Pues empiezo a sospechar que aquí en la cárcel hay ladrones.
 
D

-david-

modmeister
-XX-
¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.

Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
No compadre, es para comprarme el burro.
 
Última edición por un moderador:
N

Nano

moderfaker
Wisttin dijo:
XX
¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.

Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
No compadre, es para comprarme el burro.
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TERMINANTEMENTE PROHIBIDO REPETIR CHISTES!
tu número no vale (mirá como lo quito)
Se aplicará la tabla uruguaya.
saludos.
 
H

huscarle

Administrador
51

Un borracho trataba de abrir la puerta de su casa y en eso pasa un policia y le
dice: señor dejeme ayudarle.
El borracho le dá algo...
El policia le dice: -pero señor esto es un supositorio!!!
Y el borracho le dice: ¡¡¡ay dios en donde pondria la llave???

PD: Wisttin que papelón robando chistes
 
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