[Juego] Contemos.... un chiste!
- Autor Nano
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chachorengolopario
New member
77 :lol::lol::lol::lol::lol:
sigo con los malos
PAPA, PAPA DEBUTE!!!!!
- Veni hijo sentate, vamos a hablar
- No puedo
sigo con los malos
PAPA, PAPA DEBUTE!!!!!
- Veni hijo sentate, vamos a hablar
- No puedo
79
Loro de Cabaret:
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente soez.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
'Nueva casa,nueva madame, nuevas locas'.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas locas,................................................
*
*
*
*
pero los mismos clientes...
*
*
*
Hola BETO!!!
Loro de Cabaret:
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente soez.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
'Nueva casa,nueva madame, nuevas locas'.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas locas,................................................
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pero los mismos clientes...
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*
Hola BETO!!!
lafuriaxxx
New member
Mama en el colegio me dicen postrecito....
La mama le responde: Callate shimmy y quedate serenito.
Jua jua jua jua
La mama le responde: Callate shimmy y quedate serenito.
Jua jua jua jua
83
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luís se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa
interior.
Medio incómodo, Luís se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luís va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luís admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luís piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luís va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luís estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luís se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa
interior.
Medio incómodo, Luís se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luís va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luís admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luís piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luís va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luís estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!
84
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle.
De golpe le entran unas ganas terribles: tiene que hacer el amor sin falta y sin demora.
Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie.
Entonces ve una iglesia y entra.
No hay nadie excepto el cura que le dice:
-"que desea hija mía?"
-"te deseo a ti, tómame"
-"perdone?" dice el padre.
-"tómame, hazme el amor, no puedo más!!!!"
-"pero hija, estás en la casa de Dios!!"
-"no me importa, quiero que me hagas el amor ya!"
-"pero no puedo! soy un cura!!"
La chica se desnuda y se acuesta sobre el altar.
Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se mira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:
-"señor, ¿ qué hago?"
Y Jesús le responde:
-"desclávame pelotudo, desclavame!!!"
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle.
De golpe le entran unas ganas terribles: tiene que hacer el amor sin falta y sin demora.
Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie.
Entonces ve una iglesia y entra.
No hay nadie excepto el cura que le dice:
-"que desea hija mía?"
-"te deseo a ti, tómame"
-"perdone?" dice el padre.
-"tómame, hazme el amor, no puedo más!!!!"
-"pero hija, estás en la casa de Dios!!"
-"no me importa, quiero que me hagas el amor ya!"
-"pero no puedo! soy un cura!!"
La chica se desnuda y se acuesta sobre el altar.
Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se mira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:
-"señor, ¿ qué hago?"
Y Jesús le responde:
-"desclávame pelotudo, desclavame!!!"
85
"Un obrero pobre, que tan solo posee una bicicleta con la que va cada día a trabajar a la fábrica, quiere entrar en el partido comunista, y tiene que pasar un examen. El camarada examinador le pregunta:
-Si usted tuviera un coche ¿que haría?
-Se lo daría al partido, para que fuera empleado como medio público de transporte.
-¿Y si le tocaran 200.000 € en la lotería?
-Todo el dinero para el partido, que lo invertiría en la comunidad.
-Bien, bien...¿y si usted tuviera una casa de campo?
-Pues se la daría al partido, que somos todos.
-Perfecto...muy bien, ¿y si tuviera una bicicleta?
-¡Eh, para, para, de eso nada que la bici es mía!"
"Un obrero pobre, que tan solo posee una bicicleta con la que va cada día a trabajar a la fábrica, quiere entrar en el partido comunista, y tiene que pasar un examen. El camarada examinador le pregunta:
-Si usted tuviera un coche ¿que haría?
-Se lo daría al partido, para que fuera empleado como medio público de transporte.
-¿Y si le tocaran 200.000 € en la lotería?
-Todo el dinero para el partido, que lo invertiría en la comunidad.
-Bien, bien...¿y si usted tuviera una casa de campo?
-Pues se la daría al partido, que somos todos.
-Perfecto...muy bien, ¿y si tuviera una bicicleta?
-¡Eh, para, para, de eso nada que la bici es mía!"
86
Va un gallego conduciendo por Londres y escucha la radio, cuando justo estaban dando las
noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al
transito! Tengan cuidado.
El gallego dice: Como que uno ? miles!!!
PD: Punk no me gustó tu chiste :lol::lol::lol:
Va un gallego conduciendo por Londres y escucha la radio, cuando justo estaban dando las
noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al
transito! Tengan cuidado.
El gallego dice: Como que uno ? miles!!!
PD: Punk no me gustó tu chiste :lol::lol::lol:
87
tantos chistes contra los curas... :wink:
Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capitulos.
tantos chistes contra los curas... :wink:
Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capitulos.
88
Un gallego entra en una pinturería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pero le digo que si. Apostamos 300 euros ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la pinturería con cara triste y le da las 300 euros al empleado.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...
vamos con los de gallegos... sanamente
Un gallego entra en una pinturería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pero le digo que si. Apostamos 300 euros ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la pinturería con cara triste y le da las 300 euros al empleado.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...
vamos con los de gallegos... sanamente
90
-.¿Hola?
-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción
consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde
usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO
PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad
de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de
Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría
interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de
ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TUUU...TUUU...TUUU...TUUU...
-.¿Hola?
-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción
consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde
usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO
PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad
de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de
Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría
interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de
ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TUUU...TUUU...TUUU...TUUU...
92
Antes cuando los chicos nacian las parteras decian... Una chancleta !!!...una chancleta !!!... si era mujer.
Un soldadito !!!...un soldadito !!!... Si era varon.
Cuando nacio el nestor la partera dijo: una chancleta !!!. Nooo le dice el medico, es varon ... la partera le contesta: ...nooo.. Una chancleta pa`mata este bicho..
Antes cuando los chicos nacian las parteras decian... Una chancleta !!!...una chancleta !!!... si era mujer.
Un soldadito !!!...un soldadito !!!... Si era varon.
Cuando nacio el nestor la partera dijo: una chancleta !!!. Nooo le dice el medico, es varon ... la partera le contesta: ...nooo.. Una chancleta pa`mata este bicho..
chachorengolopario
New member
94 :lol::lol::lol::lol:
Q actriz/actor nunca va poder jugar en primera divicion:
Florencia de la B
Q actriz/actor nunca va poder jugar en primera divicion:
Florencia de la B
96
El Sr. López fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr.López, pero hemos cometido un lamentable error, tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer... Estamos desolados... .
- ¿Pero qué quiere usted decirme?-
- Bien, escuche. Una Sra. López dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Lòpez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.
- ¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a su casa....
...... no se la garche !!!
El Sr. López fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr.López, pero hemos cometido un lamentable error, tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer... Estamos desolados... .
- ¿Pero qué quiere usted decirme?-
- Bien, escuche. Una Sra. López dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Lòpez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.
- ¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a su casa....
...... no se la garche !!!
98
Esto era un hombre que estaba en la playa y se encuantra un lampara magica la frota, y le sale un genio:
- soy el genio d la lampara magica te concedere tres deseos
-kiero ser el hombre mas fuerte del mundo
Y lo hizo el hombre mas fuerte del mundo
-kiero ser el hombre mas rico del mundo
Y lo hizo el hombre mas rico del mundo
-kiero tener unos huevos k me lleguen hasta el suelo
Y le cortó las piernas.
Esto era un hombre que estaba en la playa y se encuantra un lampara magica la frota, y le sale un genio:
- soy el genio d la lampara magica te concedere tres deseos
-kiero ser el hombre mas fuerte del mundo
Y lo hizo el hombre mas fuerte del mundo
-kiero ser el hombre mas rico del mundo
Y lo hizo el hombre mas rico del mundo
-kiero tener unos huevos k me lleguen hasta el suelo
Y le cortó las piernas.
100
Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista
-A ver que letra es esa
-La A
-A ver intentelo de nuevo
-La A
-No tiene que poner mas atencion, a ver que letra es
-La A
-Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES...
-La A
-Se acerca el oculista al cartel... conio si es la A
Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista
-A ver que letra es esa
-La A
-A ver intentelo de nuevo
-La A
-No tiene que poner mas atencion, a ver que letra es
-La A
-Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES...
-La A
-Se acerca el oculista al cartel... conio si es la A